आपला सर्वोत्तम धडा आठवण्यास प्रारंभ करा

माझ्या वडिलांनी मला नाकारण्याची ही पहिली वेळ नव्हती. जेव्हा त्याने माझ्याबरोबरचे संबंध संपवण्याची वेळ निवडली तेव्हा मी दोन्ही हातांनी मोजू शकतो – कधीकधी काही महिने, कधीकधी अनेक वर्षे – कारण माझ्या आयुष्यातल्या जीवनशैलीची निवड, मी जगायचं कसं नाही याचा विचार करत नव्हता (म्हणजे कधी. मी शाकाहारी बनलो, किंवा मोरोक्कोला प्रवास केला, किंवा समलिंगी रूममेटबरोबर राहिला…)

खरं तर, मला आश्चर्य वाटले की त्या महिन्याच्या सुरुवातीला जेव्हा मी माझ्या वडिलांना सांगितले की माझा प्रियकर आणि मी स्कॉटलंडला हातांनी उपवास सोहळ्यासाठी गेले होते, तेव्हा त्याने माझ्याबद्दल खरोखर आनंद आणि उत्साह व्यक्त केला होता. “अभिनंदन!” तो बेदम झाला. “मी तुमच्यासाठी आनंदी आहे. हाईलँड्सची ती छायाचित्रे सुंदर आहेत. किती सुंदर देश आहे. ”

मला विचार करणे आठवते, “ठीक आहे, ते चांगले झाले. ते बर्‍याच दिशांना जाऊ शकले असते. तो माझ्यासाठी आनंदी आहे याचा मला आनंद आहे. ”

आणि मला खात्री आहे की तो होता, त्याच क्षणी, त्याची तीव्र चिंता परत होईपर्यंत – आणि मला दोष देण्याशिवाय या गोष्टीचा कसा सामना करावा हे त्याला माहित नव्हते.

उद्या माझ्या वडिलांचा मृत्यू झाला तर मी दोषी आहे काय? त्याच्या मृत्यूसाठी मी स्वत: ला दोषी ठरवीन?

नाही मी करणार नाही.

मी उद्ध्वस्त होईल. तो माझे वडील आहे; माझे मतभेद असूनही मी त्यांचेवर प्रेम करतो. त्याने मला जितके शक्य होईल तितके उत्तम केले आणि त्यासाठी मी कृतज्ञ आहे.

परंतु ज्या मानसिक त्रासातून तो ग्रस्त आहे त्याची जबाबदारी मी स्वीकारणार नाही. माझ्या वडिलांनी केलेल्या निवडीचा माझ्या आरोग्यासाठी काही संबंध नाही.

आम्ही-बाकीच्या कुटूंबाने त्याला मदत करण्यासाठी वर्षानुवर्षे प्रयत्न केले पण त्याने आपली सवय बदलण्यास नकार दिला: कमकुवत खाणे (त्याला नुकताच टाईप २ मधुमेह विकसित झाला), व्यायामाचा नकार, इतरांबद्दल हानिकारक उद्रेक, भीतीदायक जग तो त्याच्या डोक्यात तयार केला आहे.

स्पष्ट असणे: मी चिंता, नैराश्य किंवा पीटीएसडीच्या तीव्रतेवर सूट देत नाही. मी स्वत: नैराश्याने झुंज दिली आहे; मला हे समजले आहे की ते “सकारात्मक विचार” करणे किंवा “त्यातून बाहेर पडणे” इतके सोपे नाही. यासाठी बर्‍याचदा काळजीपूर्वक आणि निविदा काळजी घ्यावी लागते- ती काळजी आध्यात्मिक, उपचारात्मक, वैद्यकीय किंवा तिघांच्या संयोजनाची असो. तथापि, माझा असा विश्वास आहे की मनाचा आजार भावनिक, मानसिक किंवा शारीरिक अपमानास्पद वागणुकीस स्वीकार्य औचित्य नाही.

मानसिक आरोग्याबद्दल मी एवढेच म्हणतो कारण 1) मी डॉक्टर नाही आणि 2) हे आजारपणाबद्दलची कथा नाही; हे क्षमतेचे अन्वेषण आहे.

माझ्या वडिलांच्या परिस्थितीचा विचार करता मला स्व-क्षमा आवश्यक नाही. ज्या प्रकारे मी नेहमी त्याच्यावर प्रेम केले आणि स्वीकारले त्याबद्दल मला खेद वाटणार नाही.

मला वाईट वाटते की त्याने आपल्या वडिलांच्या मृत्यूसाठी स्वत: ला कधीही क्षमा केली नाही. तो हिवाळ्याच्या अवघ्या 16 व्या वर्षी हृदयविकाराच्या झटक्याने वडील मरण पावला. माझ्या वडिलांना यापेक्षा चांगले माहित नव्हते.

आणि मला वाईट वाटते की व्हिएतनाम युद्धाच्या वेळी सैनिक म्हणून सैनिक म्हणून निवडलेल्या काही निवडीबद्दल माझ्या वडिलांनी स्वत: ला कधीही माफ केले नाही. तो कधीच कबूल करणार नाही की या कृतींसाठी कोणत्याही स्व-क्षमाची आवश्यकता आहे, परंतु मला असे वाटते की पश्चात्ताप त्याच्या हृदयात कोठे तरी दफन झाला आहे – कदाचित त्याने मला स्वीकारण्यासोबतच.

क्षमा ही एक अवघड गोष्ट आहे.

माझ्या वडिलांना वर्षानुवर्षे आमच्या कुटुंबावर सोडलेल्या भावनिक हिंसाचाराबद्दल क्षमा करणे मला अवघड नव्हते, शेवटी माझ्या आईने त्याला सोडले, आणि जेव्हा मी तारुण्याच्या प्रयत्नातून गेलो होतो तेव्हा माझी बहिण आणि मी केलेल्या संघर्षांमध्ये हातभार लावत होतो. पुरुषांसोबत निरोगी संबंध कसे असू शकतात याचे चांगले प्रतिबिंब बांधा (म्हणजे आम्हाला कळले की शांततेवरील अप्रत्याशित घेराव रोखण्यासाठी आम्हाला वेडा कुतूहल किंवा एगहेल्सवर टिपटॉय सहन करण्याची गरज नाही.)

पण आम्ही आमच्या वडिलांना दोष दिला नाही. आम्ही त्याच्या प्रभावाची कबुली दिली, अपूर्ण असल्याबद्दल त्याला क्षमा केली आणि आपल्या जीवनात पुढे गेलो.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *