माझा ऑटिस्टिक सेल्फ स्वीकारत आहे: मी का बसत आहे?

ऑटिस्टिक लोकांबद्दल एक सामान्य गैरसमज अशी आहे की आपण एकटे आहोत का याची आम्हाला काळजी नाही. अर्थात हे प्रत्येक व्यक्तीमध्ये बदलते, परंतु एकूणच ते चुकीचे आहे. आम्हाला हे जाणवायचे आहे की आपल्यात बसणे इतके सोपे नाही. असे इतर दिवस आहेत जेव्हा मला वाटते की आत्मकेंद्रीपणाने मला इतर लोकांपासून पूर्णपणे वेगळे केले आहे की मी अस्तित्वाच्या वेगळ्या प्लेनवर कार्यरत आहे, फक्त वेगळ्या मेंदूच्या संरचनेवर नाही. .

मी नुकत्याच मुलाच्या वाढदिवसाच्या पार्टीत हजेरी लावली होती आणि ती एक संवेदनाक्षम स्वप्न होती. मुलं ओरडत आहेत, पाऊस ओसरत आहेत, कराओके, एक पिनाटा, एक आश्चर्यकारकपणे मैत्रीपूर्ण, एक दिसणारा, मोहक बाळ मुलगा जो मला जंगल जिम म्हणून वापरत असे. हे सर्व एकाच वेळी होण्यापूर्वी माझे पार्किंग चांगले असलेले पार्किंग स्थळ सुरक्षित करण्यासाठी काही मिनिटांपूर्वी आले होते.

आम्ही पाच जण आमच्या व्हॅनमधून खाली उतरलो आणि आत गेलो. तेथे बहुतेक कुटुंब होते, अद्याप कोणीही ओळखत नाही, फक्त दीड डझन लोक, अजूनही शांत आणि उबदार. माझे मेव्हणे सासरचे बहुविध सेट आणि प्रत्येकजणास ठाऊक असलेल्या जवळच्या मित्रांसह फिरत होते.

नुकतेच निदान झाले, मी माझ्या विसंगती बाजूला ठेवण्यासाठी आणि माझ्या मुलांसाठी मजबूत कौटुंबिक बंध तयार करण्यासाठी निरनिराळ्या मार्गांनी प्रयत्न करण्याचा प्रयत्न करीत आहे. मी नेहमीच माझ्या स्वत: च्या मुलासारख्या नसलेल्या मुलांच्या पार्टीत माझ्या फोनकडे पाठ फिरवितो, परंतु यावेळी मी माझ्या मेहुण्यांची नक्कल करण्याचा प्रयत्न केला. मी माझी पर्स काढून टाकली आणि माझ्या कुटूंबाशी बोलण्याचा प्रयत्न केला.

हाच अनुभव पाच वेगवेगळ्या लोकांमध्ये घडला. ते काहीतरी बोलतील आणि मी त्या बदल्यात काहीतरी प्रत्युत्तर द्यायचे. प्रत्येक वेळी मी बोलल्यानंतर असे वाटत होते की मी काहीच बोललो नाही; त्यांनी थेट माझ्या प्रश्नांची उत्तरे देऊन किंवा टिप्पण्या दिल्या तरीही माझ्या टिप्पण्या नंतर ते बोलतील.

जेव्हा गोष्टी व्यस्त होऊ लागतात तेव्हा मी संभाषण सोडले आणि माझ्या भाचीला ज्या ब्लँकेटमध्ये मी अठरा महिने क्रोचेटिंग करीत होतो त्या देण्याचा प्रयत्न करु लागला. माझी भाची जवळपास एक आहे, म्हणून मी ती तिच्या आईला उघडण्यासाठी दिली. तिने माझ्या पसरलेल्या हातातून घेतले नाही, किंवा मी तिथे असतांनाही त्यात तिला रस नव्हता.

जेव्हा आमची सर्व मुले कारमध्ये सेटल झाली होती आणि माझे पती घरी जात होते, तेव्हा ही सुरुवात झाली. चिंता, अपराधीपणा, आत्म-शंका. मी काय चूक करतो? त्या उत्तेजनार्थ संभाषणासाठी मी गोष्टींचा विचार का करू शकत नाही? मी वाचण्यासाठी तयार केलेला नाही असे चेहर्‍याचे हावभाव समजून घेण्याचा मी बराच वेळ घालवला आहे. मी त्यांना चांगले वाचले नाही? आणि तरीही मी हवामानाबद्दल बोलण्यात कसे अयशस्वी होऊ शकते?

मी माझ्या नव husband्याला विचारले, मी असे चुकीचे काय करीत आहे? माझ्या न्यूरोटाइपिकल बहिणींनी केलेल्या सर्व गोष्टी मी केल्या. सर्वांनी इतरांप्रमाणेच त्यांनी पंधरा मिनिटे माझ्याशी गप्पा का मारल्या नाहीत? मी माझ्या विशेष आवडी टाळण्यासाठी काळजी घेत त्यांच्या आयुष्यात रस दर्शविला.

मी यावर पाऊल टाकले, मी रडलो आणि स्वत: ला अपयशी ठरवलं कारण मला लोकांशी संपर्क साधता येत नाही आणि सामान्यपणे पासही होऊ शकत नाही, मला आता तीस वर्षांनंतर का माहित आहे.

मी चिरडले गेलो की जेव्हा फरक कमी करण्याचा निर्णय घेतला तेव्हा मी वेगळे का आहे हे जाणून घेतल्याने काही फरक पडला नाही. मी याविषयी विचार करणे सुरू ठेवत शेवटी मी असा निष्कर्ष काढला की माझे निदान माहित नाही, किंवा जरी माझ्याकडे असले तरीही कोणालाही माझ्याशी वाईट वागणूक देण्याचे कारण दिले नाही.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *